又是一个在网上瞎逛着的夜，心早已苍白得没有语言。一遍遍的听着学友的《爱很简单》，一遍遍的看着觅所写的文。有着种不知名的情愫，让我难过。时间的经过，面对着镜中的自己，也觉陌生。

越来越沉默。找不到来时的路。不忍回首，不愿向前。时间却仍是匆忙的走。想起寒柳的一句话，看到时间变的到处缥缈，不知道是自己太匆忙而看不见时间，还是时间太匆忙看不见我。终究，不管是如何的匆忙，在不知觉中，我已改变。

却有些情怀，淡淡轻轻的存在着，让我无法漠视。一如寻和觅。

寻是我，觅是她。两个素不相识的女孩因为缘份而走到了一起。因为一些突发的事件，让我，成为她信任的人。总是忍不住为她感到着急和心疼，想着这样的一个女孩，怎么才能不在网络里受到伤害。于是在需要的时候，总是陪着她。或者说是陪着彼此。享受着网络里的真诚的友情。我们可以天南地北，无所不谈；也可以胡作非为，捉弄他人。我们分享着彼此的心事，分担着彼此的喜怒哀乐。随意的、任意的相处着。

只是，我不轻易显露自己忧郁的一面。

人前的我，永远都是那么可爱，永远都是那么善解人意。以致于有着很多的朋友，愿意将心事与我分担。我在网络，更多的是充当一种安慰的角色。虽然每每，在听到很多让我伤感的心事后，总会难过，总会在重视的朋友面前，将这种情绪发泄。心里却为着他们的信任暗自欢喜着。尽管是在网络，我却希望能带给他们快乐。我希望他们所看到的，是个开心的我。于是，将一部分的我，深埋。甚至在受到伤害后，逃离。以为远离，就可以当做什么都没有发生过。于是在一个深夜，作了那样的一个决定后，迅速的消失在论坛。

只是，没能想到，这样的做法。会给觅，带来一定的伤害。

以为自己的离开，不会给任何人带来任何的影响，却还是让她着急，甚至失眠。看着这样一个真性情的女孩，一遍遍的给我留言，说着担心我的话。第一次觉得自己的决定很轻率，没有顾及到她的感受。她是那么敏感的一个女孩，看着她在文里说“难道米米不够信任吗？”，尽管懊悔，却不想解释什么。不想去让她担心，也不想让她难过。所有的一切，自己一个人承受就好。何苦去增加她的负担。

只是，我很感动。

终究是舍弃不下，回归的我。有着截然不同的心态。一切都无所谓。无所谓聚，也无所谓散。想珍惜的，是这段姐妹缘。怜惜眼前人，看着觅的沅溪沙。这五个字如同当头一棒，把我敲醒。何苦去追寻那飘渺的爱情？又何苦去为着已经变质的友情难过？在眼着的，担心着你的朋友，才最真实。

于是记录一切。值得珍藏的感动。

中午接到死党臻的电话，说趁着周末，晚上大家随意聚聚。我嘴上勉强答应，事实上根本不想参加。我知道这并非是一场简单的聚会。今时不同往日，以前大家一起不仅闲聊工作上的事情，更重要的是十句有八九句不离“那位”的事情，此外还要互相对比一番。

每次他们特意关心我的“那位”时，我极为不好意思的回答“我还不知道他在哪里”时，大家都大惊小怪地喊“谁叫你的眼角那么高。”“都这把年纪了，还没有男朋友，太离谱了。”“我孩子都几岁了。”……他们不屑的样子让我无地自容。

我老实摊牌，我确实没男朋友。对了，我是某电台的节目主持人。

我知道市里有一家经纪公司，最近推出一项特殊的服务，就是把公司旗下合格的工作人员或者优秀的兼职人员租给那些被迫相亲的单身男女，协力解决他们被乱点鸳鸯的悲剧。这次我决定租一个“男朋友”来应付下。

我找到了那家公司的电话号码，细声细气地跟服务小姐谈要求：男性、本地人、大学本科以上学历、26岁以下、身高175到180之间……服务小姐善意地笑笑，“还有其他条件吗？”我又假装想了想，缓缓开口：“长相要对得起观众，如果他没有女朋友就更好。”我才不想惹麻烦，然后我留下电话号码，今晚的见面时间地点还有对方的着装要求。

挂了电话，我不安地想，虽然是租来的，但是我的条件会不会太苛刻？万一没有符合条件的，我不是该死……

晚上7点30，我忐忑不安来到约定的地方，左盼右望，华灯初上，人来人往，我看不出有人特地要等我的样子。这次真的完蛋了，早知道随便租个应付下，干嘛要象选老公一样苛刻？

“我想你就是宁夏小姐吧。”我还没有回神，他继续说：“我是你的租‘男朋友’吴郁。”他还说他是一家电脑公司的工程师，由于加班来迟了。我才仔细地打量起他来，还好，和要求差不多。我松了一口气。然后我和他细说“剧本”的具体内容。

会上，他果然卖力地陪我演出，使我赢得阵阵欢呼，惹来一片艳慕。我的目的达到了预期的效果。但是很快表演结束了，演员散场了。我和他又成了人海里的陌生人。回到家，我关上房门，久久难以平静。如果他是我的，那该多好。我被这个贪婪的念头吓了一跳。我知道这样一种买卖的爱情是看不到幸福的。

做完节目，我又习惯去单位对面的餐厅吃饭，意外的遇到了吴郁。我考虑要不要和他说话，他却热情地跟我打招呼，然后张罗我坐下。

许久，我看着他欲言又止，我决定节约我的时间，直接切入正题：“你有什么话就直接说吧？”“晚上陪我见父母。”我被他的话吓得心脏快跳出来了，怎么会这样？他见我惊讶的样子，急忙解释：“是这样的，我今年26岁了，目前还没女朋友，父母却整天闹着要见，不然就安排我相亲。你看在我昨晚帮你的份上今晚也帮我一次了。”“你不会也去租个女朋友来应付。”我推辞。“我昨天去电给那个公司，那个公司把你介绍给我，他说你的条件符合我的要求，我的条件符合你的要求，所以昨晚我才帮你的。”看在他双手拜佛的样子，我答应了。

我在衣柜里折腾了一番，又忐忑不安地出门，在此之前，我已经转弯抹角地请教同事初次见“那位”的父母时应该注意的礼貌礼仪以及双方闲聊的话题，末了她们还提醒我千万不要打扮得那么妖艳，免得给人留下不良的第一印象。

我又来到昨晚等他的地方，他此刻焦急的安慰我“不要紧张不要紧张，我昨晚也这样过来的”。然后打车来到他父母常常和夜茶的餐厅。面队这样的场景，我干脆当初采访算了，所以我很快镇静下来，开始积极配合吴郁上演一场租来的爱情。九点三十的左右，吴郁的父母提出先回家了，我马上接下去：“让我们送你。”他们说：“不用了，你们平时那么忙，趁现在好好聚聚吧。”

望着他们远去的背景，吴郁轻松的说：“我的父母好象对你很满意的样子。”我白了他一眼：“再满意也不过逢场做戏。”

我的话或许无意伤害了吴郁的心，所以接下来的好几个星期我主动约吴郁，他都匆匆忙忙地回绝，没有任何商量的余地。我想也是，我们这段租借的感情只有在雇佣的时间才有效，我们仅仅是互利的买卖关系。除此之外，我们没有任何保障以及售后服务。

我又回到了从前平静如水的日子，每天依然用最热情最动听的声音主持节目，阅读听众发来的各种信息以及分忧他们感情上的烦恼。可是又有谁来为我分担呢？

每天入睡前，我都会不知不觉的想起吴郁。我不知道我和吴郁的认识是快乐还是悲伤的。如果当初自己不那么要面子就好了。

一天恍恍惚惚地下班，刚出了公司的门口，不幸撞上一堵人墙，我们同时道歉，我一听这熟悉的声音，居然是吴郁，我喜出望外，近日的烦恼一扫而空。吴郁跟我解释这些天参加总部的新软件开发项目去了，所以没空。在一家气氛很好的西餐厅，我鬼使神差地冒出一句：“我以为你热恋去了。”吴郁露出少有的忧伤：

世界上最远的距离


世界上最远的距离
不是用尺来度量的
分不出米与千米的数值
长与短的差距
无穷的字眼将伴随到底
而是爱人间再无默切的话语
不懂各自在心中的偏离
从此心灵的间隙洞开
五彩石也难补他与她的缝隙
而变为世界上最远的距离


世界上最远的距离
是原创与抄袭

真情与假意的距离

虚伪与真诚

文明与愚昧

永远也不能统一
社会科学里永恒的话题
人与人，民与民平等的机遇
不要让猜忌战胜了你的理智
不要让妒忌燃烧了你的胸膛
爱恨情仇演绎着人间悲剧
而化为你我最远的距离


世界上最远的距离
不是天与地相聚的离奇
如若平行的板面永无相交的点滴
地与天 天与地
将永远无法合为统一的主体
而是版主与版民关系间的相依
版友踏进版主的领地
许是无意的闯入 许是精心的设计
都合有一种欣赏的意向 爱在乐中游
主不解其意而撮成了世界上最远的距离


世界上最远的距离
是版主与版民心灵难以沟通的气息
有规必行 有法必依 是版民行走论坛的依据
难道民之公仆就可以凌驾于上吗
法与情，情与法的混乱聚集
不平的规矩是论坛摇摆的根源之一
主与民没有不可逾越的沟渠
理解 宽容 相伴 让爱的春风回荡在你我的空间
携手溶入于春风细雨里
化最远的距离为相聚的美丽


几经风雨几时休

化为春泥解愁忧

用很多的文字给自己编织了一件很华美的外衣，以至于穿上这件外衣的时候让很多现实中认识我的人都为之一愣。然后思考着到底哪个才是真的我。

现实中，一直都是个有些麻辣的女孩子，说话大嗓门，喜欢和很多人一起出去疯玩，对很多小女人做的事情都嗤之以鼻。比如绣花、比如织毛衣，比如收拾屋子。可只有一样和那些小女人一样：喜欢写那些不痛不痒的文字。

在很久以前的时候，我的初恋情人对我这样的嗜好很是不以为然。很多时候他看着我的那些文字会用很奇怪的声音对我说：这到底是你虚构的还是你真实的内心的感觉？为什么我突然觉得我不懂你了？

我没什么话好说的。我以为他应该是知道我是习惯在文字里疼痛现实中微笑的。文字一直以来都只是我的外衣而已。

可终于有一天，这个男人还是选择了离开我，他说那么多的疼痛的文字让他觉得我和他在一起是那么的不快乐，他希望我幸福所以他要放开我的手。

面对着他的这样的理解我没有说话。有什么好说的。好聚好散。我只能说他是一个蠢男人。爱就爱了，断就断了。生活还是要继续日子还是要过的。

之所以说这么多的废话都是为了我们在网络中的相遇做铺垫的。对了，还忘了介绍这个男人，姑且叫他无忘吧。

在这个男人离开我之后很长时间我郁闷之极。在超级郁闷的时候我重新操刀上网，并且很快在论坛混得如鱼得水。我想我是很适合写那些痛彻心扉的文字的。

我对于在网上扮演一个被深深伤害的女子已经渐入佳境了。很多人都会在我写的文字后面回复说宝贝，别疼，一切都会过去的一切都会好起来的。

很多时候我看着这些回复只是微笑。毫无意义的微笑。

不知道这样过了多久，久得我已经习惯了在网络中在论坛里在群里说我的伤我的痛然后看着很多人或多或少或真或假的同情和劝说。不是讽刺或不屑，只是觉得很没意思。

我不知道无忘是什么时候开始注意到我的。很多时候当我在群里哭的淅沥哗啦的时候，我会看到一个很不屑的表情。那时我并不在意。那么多的人被我的文字所骗，到最后我自己都相信我原来是那么的伤那么的疼。其实我根本没什么好疼的。

和无忘真正的交锋是在我某一篇的文字背后，我看到他的回复：其实你只是个善于作秀的女人。

那时我当然不知道他就是曾经说过要放手让我幸福的男人。一种被人看穿的感觉溢满我的心间，我加了他的QQ。我们开始在QQ上论坛里的较量。

加了他的Q以后，我开门见山单刀直入的问他：你凭什么说我是一个善于作秀的女人？对于一个这么懦弱的女子你还要用狠毒的语言来刺伤她吗？

他不为所动：我一直都相信我自己的眼睛和自己的感觉。很多时候文字只是一件外衣而已，是具有一定的文学性的。

很长时间我不说话。为什么当时那个男人不明白这个道理？离开了我他还幸福吗？我不快乐。真的不快乐。没有了他世界仿佛都不明亮。

我继续反驳：你凭什么说我是在拿文字作秀？你凭什么断定我没有那些都是经过修饰的文学语言？

那边说话半分不留情：难道你不是吗？

第一回合，我仓皇败下阵来。我恼羞成怒。下线找一帮朋友去K歌了。

斗过之后K过之后我还是要继续写那些苦哈哈的文字的。笑话。我当然不可能为了一个人不屑的表情而放弃我那些凄美的故事。

我继续在论坛里忧伤的哭，温婉的笑。我有选择的避免和无忘交锋。不是因为怕他，只是懒得纠缠而已。另外，被人看穿的感觉实在是有点不是滋味。惹不起我还躲不起吗？

我离开原先熟悉的版面去别的版面另辟天地。可能现代人大多数都喜欢看着别人的痛苦然后表现出自己的同情与善良吧，也可能是我的文字确实是有很大的感染力，无论在哪里我都能很快的让很多人注意。可我还是摆脱不了那个男人。

在我每一篇文字后面都能看到他类似的回复。他像个隐藏的杀手，无论我躲到哪他都能把我给揪出来。从他的回复里我仿佛可以看到他脸上鄙视的不恭的笑容。这些让我很不能忍受。笑话。我一直都是这么拉风的女人。

我气势汹汹的开Q找到他，然后很不客气的发了一把滴雪的匕首过去。那一刻我感觉到自己是咬牙切齿的。尽管他看不到也不会看到我的表情。他很不客气的发来一个地雷。我们打了个平手。我问他为什么像阴魂一样跟着我都不散开。原谅我用词有些不妥可这时我哪顾得了这么多呢。他发过来一个狂笑的表情，还有一句话：我就是要揭穿你。你这个伪善的女人。

如果把电脑砸了就能看到他的话我一定毫不犹豫的砸了然后把他揍成熊猫！他居然骂我是伪善的女人！李敖曾经说过三毛是“伪善的女人”，他竟然这样骂我！

我正在想对策的时候他又发来一句话：别耍什么花招。我软硬不吃。

我欲

讓我想想。這些天我都做了什麽。爲什麽記憶越來越模糊。爲什麽我越想記起的東西卻離我越遠。

一些人匆忙進入了之後又匆忙離開了。讓我有些措手不及。還未理清一個頭緒出來。那些讓我擁有了故事的人卻消失不見了。我想尋找。卻無從下手。

天氣漸漸變得慵懶起來。微微的陽光穿過層層樹葉射到每個人的身上。來往的人群都像被度上了一層金光。讓每一個人憑空增添了少許神秘的色彩。我開始迷茫起來。爲何那麽明媚的陽光照射到人身上。人們卻還是一臉麻木的表情呢。是生活將他們稀釋了嗎。還是他們迷失在了生活中。

2006年10月13日。淩晨1點01分。地點簡宇的單身宿舍。
漸漸無力反抗的莫言放棄了逃脫的機會。全身上下的力氣都在這半個小時的掙扎中耗盡。任由簡宇在自己身上摸索。莫言知道。這個時間這個地點。無論如何都逃脫不了男女之間無法停止的暗火了。
記得曾經看過一篇文章。面對強X時。無力反抗那麽就選擇享受吧。其實也不能說這就是強暴了。畢竟莫言心裏也有那麽一絲希望著。希望與眼前這個男子發生點什麽。
或許這一切都在莫言的計劃當中。對簡宇若有似無的眼神。有那麽一點欲拒還迎的味道。基於簡宇原本對莫言就很是喜歡。於是這一切理所當然地發生了。
莫言這個時候覺得自己已經開始墮落了。因爲林月知道了這事之後。說莫言不把自己的身子當一回事。説白一點。就是不自重了。

莫言知道。林月是爲了她好。便沒作聲。之後要林月和任可陪她上藥房買葯了。

學校因爲成考。所以有一個星期。沒有報名的同學都無所事事。我就是其中一個。在宿舍裏一直睡到下午三點。才整理著準備去澡堂洗澡。
走出宿舍樓。發現天氣又有了變化。空曠的天空開始變得有些蒼涼。而這片天空下的人群也像無聲電影裏所播放的情節一樣。緩慢地行走在樹葉繁茂的校園裏。

我就這樣站在宿舍樓門口。看著眼前來來往往卻稀拉的人們。心裏掠過一層一層的蒼涼。空蕩蕩的。讓我開始有些恐慌。這樣的日子什麽時候才到盡頭。
我想念在家的時候所發生的每一件事情。包括喝水。包括睡覺。也包括和媽媽吵架。雖然當時心裏很不舒坦。在現在想來。卻是充滿了無限生機的。
我不止一次地看著校園操場后的火車道。聼著每一次出發或進站的火車發出的鳴響。然後長長久久的發呆。出神地看著某一處地方。或者天空。或者地面。或者行走中的某一個人。

2006年10月1日。上午10點13分。地點北京某區遊樂場。
莫言背著在武漢時買的背包。耳朵裏塞著耳機。誰也不知道莫言的Mp3裏放的什麽音樂。或者什麽都沒有。穿著紅色T恤。外套一件白色的運動衫。下穿一件肥大的牛仔。腳踩一雙Couverse的平板鞋。一身不太顯眼的裝束。站在了一個遊行隊伍的最前面。原本莫言也會是其中的一員。可是因爲某些原因。莫言選擇了做一個逃兵。
因爲展磊。
莫言癡癡望著站在隊伍最前面的展磊。心裏頓時五味雜陳。因爲莫言聽到了身邊有幾個女子沖著展磊大喊帥哥。然後就聽見哢嚓哢嚓的照相聲音。莫言扯起嘴角。露出一絲難以言明的笑。苦笑。
展磊眼神看著莫言這個方向。卻沒有焦點。眼裏是霧茫茫的一片。莫言就看著這樣的展磊。心裏頓時難過起來。
莫言發現展磊永遠不會先發現她的存在。在過了大約十分鈡之後。莫言擡起手沖展磊晃了晃。這時。展磊才發現莫言已經準備好了一切站在隊伍的正前方。展磊沖莫言笑了笑。只是這一笑。就讓莫言心開始猶豫起來。可下一個瞬間。莫言用帶著微笑的嘴型向展磊告別。便轉身離開了。
莫言沒瞧見的是。在她轉過身之後。展磊眼裏流露出了許多許多的不捨。
可是。莫言已經走了。

天氣每隔一天一個樣。有些陰卻又有陽光。有些冷卻又能感覺到熱度的空氣。我就在這樣的天氣變化中。在宿舍裏睡了醒來。醒來又接著睡。我不懂自己現在想要什麽。在面對那麽多人的時候。心裏所想的又是什麽。甚至於寫這篇文章的目的又是什麽。
生活就像被灰塵掩蓋住了的陽臺一樣。慢慢沉澱。我沉溺在與每個男生的交往中。偶爾的一些親密讓我樂此不疲。或者在某種程度上可以說我已經開始墮落。整天沉迷於香煙帶給我的暈眩感中。
再一次出現了一個要求我戒煙的男子。或許我們之間只是一時衝動的遊戲。他讓我的記憶一遍一遍在腦海裏翻新。

2006年9月29日。晚上8點27分。地點學校操場的足球門邊。
莫言看著眼前抱著吉他給她唱歌的展磊。眼光色彩流轉萬千。醉人的帶點哼鳴的旋律從展磊微微翕合的嘴唇中逸出。莫言想時間就在此刻停止。與展磊如此近距離的接觸已經不是第一次了。可是莫言是第一次這麽緊張。害怕此刻的氣氛被任何東西打破。所以大氣都不敢出。
耳邊動聽的旋律。莫言擡起頭看星星遍佈的天空。不禁開口。
展磊。我們就這樣一直

人，你为什么是善变的
今年的我，和过去的我已经判若两人了。我不知道为什么人是善变的动物，为什么不能和雕一样感情始终如一。
几年前，曾有朋友告诉我，他爱上了一个人，已经爱的死心踏地，因为那个人的数学很好，于是他变的十分好学，尤其对他以往讨厌得数学刻苦学习，因为他想博她一笑，终于他博得了她的一笑，但是现在我问他对她还有感觉么他淡淡的说道，已经没什么了，前几天件过她，她已经不如以前漂亮了，其实不是她变的丑了，而是他变了。
现在有个女同学喜欢上了一个对她来说很帅的男生，我说不过半年她就回变，当时她接着和我翻脸了，我不知道说的是否对了了，我们还是上学的年龄，并不是说；爱的年纪，我们现在还佩不上称对方是老婆（老公）年纪，我不知道为什么人回这么荒唐。
还记得我从一网站上看过这样一文章《不懂爱情》：1

　　人生的不同阶段，看人看事的角度完全不同。年轻人就像早晨刚刚露出地平线的朝阳，对展现在眼前的一切都充满了好奇，对即将发生的一切都满怀着期待，也正因为这样，年轻人在对未来的展望中，往往包含许多不切实际或者说很难实现的幻想成分。这些幻想成分将影响他们对人对事的看法，甚至没有时间审视这些看法，不知道人生为什么成为了这个样子而没有成为那个样子，只有到了中年，甚至到了老年，人的灵魂逐渐安宁下来了，才顾得上审视一下过去发生的事情，所以老年人往往喜欢回忆过去，把它作为整个人生的一种重温，会从对过去的事情中发现以往没有发现的意义。

　　就自然年龄来说，我现在还不能被称之为老年，但是，毕竟大半生过去了，人生的风雨，该经历的基本上都经历了。或许和我的个性有关，或许和我选择了文学事业有关，我对于过去的回忆或许比一般人更多一些，因为这些东西构成了我的文学世界基础，我必须从这些需要进行艺术开掘的事件中发现意义。

　　我曾经在《我为什么喜欢文学》一文（载本博客2006年10月29日）中谈到我在陕北插队期间所遭受的一次人生挫折。我正是从这次挫折中看到了蕴含其中的社会意义，才确立了最初的文学理想，这就是要用笔传达出我对这个世界的看法。从现在来看，当初的那个决定真的决定了我的人生方向，使我沿着文学之路一直走到了今天。

　　今天，我再来讲一个与这件事有关的故事。我把这个故事置于“初恋”的题目下，有道理又没有道理。说它有道理，是因为它的确构成了初恋的一部分；说它没道理，是因为就严格意义上的初恋而言，这件事只是很晚才被意识的，离彼时彼地的我的感情生活和精神生活已经十分遥远，就像两列相向而行的火车，只能徒然地眼看着彼此远行而去。换一个角度说，这件事留给我的记忆财富与其说是初恋，还不如说是人类之间极为宝贵的大爱，这种大爱要比初恋更深刻，比爱情更宽广，它所蕴含的精神意义也更为丰富，正因为如此，它才如此长久地萦回在我的灵魂世界之中。

2

　　前些年曾经流行一首名为《小芳》的歌曲（李春波词曲），在所有流行音乐中，这首知青题材的歌曲引起了我的深刻共鸣，成为我喜爱的为数不多的流行歌曲之一。

　　这首歌的歌词是这样的：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。在回城之前的那个晚上，你和我来到小河旁，从没流过的泪水，随着小河淌。谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。多少次我回回头看看走过的路，衷心祝福你善良的姑娘，多少次我回回头看看走过的路，你站在小河旁。”

　　一个人喜爱上某种艺术作品，一定是情感深处有什么东西被触动了。《小芳》触动的是我的青春记忆。让我惊异的是，《小芳》竟然如此贴切地再现了我的记忆，它展现的简直就是我经历过的事情。

　　我们刚从北京来到村里的时候，还没有属于知青自己的房子，我们分散住在老乡家，并且在老乡家吃了几个月派饭。我和另外两个知青住的人家姓冯，一个三口之家。老冯性格稳重而精明，在村子里属于样样农活都会做、把自家日子过得很不错的人。老冯的婆姨爱干净（这在经济落后的农村很不容易），她总是把家收拾得异常整洁，就连案几上的陶罐也被擦拭的锃亮，老冯更是被婆姨收拾得体体面面，经常得意地把双手在身后插到袖筒里，缓慢地从街上走过去。老冯有一个十五六岁的女儿，这个女儿就是我上面说到的秀梅。

　　事实上，在很长一段时间里，我都把秀梅当成孩子，根本没有在意过她。当地习俗妇女不与男人一起吃饭，在老冯家居住和吃饭的时候，我们很少与老冯的婆姨交谈，跟秀梅更是没有什么话说，她们总是在我们吃完饭以后才吃饭，我从来没有看到过她们吃饭的样子。在我的印象里，秀梅就像一只静悄悄的小猫，恬静地过着她的生活。

　　大约两个月以后，生产队为我们腾出一个地方作为灶房，我们就搬离老冯家，自己开伙做饭了。此时知识青年和当地青年都混熟了，在一起劳

你手心的温度，让我感觉到我的存在，可不可以就这样手牵手走下去，直到生命的尽头？

一.

每当我想起晨的时候，我总是会想起那个远去的夜晚。那个圣诞节的晚上，天空有烟花在绽放。街上面到处是来来往往的情侣。那些被男朋友手攥在手心里的女孩子，骄傲的高昂着她们的头，尽情的夸耀着她们的幸福。我站在城市的背后，站在被欢笑和快乐遗忘的角落里，在一盏昏黄的路灯下偷偷的哭泣。

那些偶尔从我身边走过的人，他们会看我一眼，心想，这是谁家的小女孩，为什么这么晚了还孤零零的站在街道上哭泣？可是他们谁也没有停下来和我说一句话。一个也没有。

我只是那么不起眼的一个小女孩，穿着窄窄的由妈妈的旧衣服改成的裙子，袖口弄得脏脏的，脸上涂满了鼻涕和眼泪。他们也许把我当成了一个无家可归的流浪小孩。

我不是无家可归的流浪小孩，我只是不敢回家。

后来刮起了很冷的风，街上的人都散尽了。我像一只小猫一样蜷缩在一个屋檐下。我想，这个时候妈妈也许在门口等我回家。可是妈妈的日子过得太苦了，她动不动就生气，一生气就抓我的头发。

我冷极了。我伸出我那冰冷的手一朵一朵的数着跟前凋谢的玫瑰。我想我要死了。妈妈，对不起，我一分钱也没有卖到。我死了，你就不会再打我了。妈妈，我死了，你会哭吗？

二.

那个戴着圣诞帽的小男孩从对面屋檐下走过来，他的脸红扑扑的。他走到我跟前，停下脚步，伸出手，对我说，小妹妹，你冷吗？

我点了点头。又摇了摇头。我说，我不认识你。

他说，我的名字叫晨。晨曦的晨。然后他把一个暖手器放到我手心里。说，也许你需要这个。

他又说，这么晚了，你为什么还不回家，你迷路了吗？

我摇了摇头。

那你是没有家可以回吗？

我又摇了摇头。我说，我爸爸生病了。我妈妈在家里。

那你为什么不回家？你做错了什么事吗？你妈妈对你很凶吗？

我点了点头。我的花没有卖出去。妈妈会拿棍子打我。

他笑了。他说，傻丫头你真傻，世界上最好的就是妈妈了，她怎么会拿棍子打你？

我说，我妈妈经常生气，一生气了就打我。

他说，傻丫头，我买了你的花，妈妈就不会再打你了。

三.

爸爸躺在病床上已经躺了很久了。他是建筑工地上的工人，自从那次不小心从高高的楼顶上摔下来，他就一直躺在病床上。家里的钱全花完了，平常的那些亲戚和朋友也不再到我们家来了。照顾爸爸的是妈妈。她要给他做饭，洗衣服，倒尿盆。我放学后妈妈就叫我到街上去卖花，用卖来的钱给爸爸到铺子里去抓药。卖不出去她就会打我。爸爸的脾气越来越坏，他经常拔掉手上的输液管，把床边茶几上的东西全丢到地上打得粉碎。他对妈妈说，你还管我做什么，你为什么不让我去死？妈妈总是温顺的打扫干净地上的东西，然后坐在床边像安抚小孩一样安抚无助的爸爸，让他慢慢平静下去。

妈妈常常哭。爸爸妈妈都有点怪。妈妈对爸爸连一句抱怨的话都没有，可是她经常打我。爸爸对妈妈很凶，可是他从来都没有骂过我。每当我挨了妈妈的打之后，爸爸就叫我坐到他身边，用他粗糙的手抚摩着我的头发，我的脸。他对我说，梅梅，不要怪妈妈，妈妈心里很苦。对不起你们的是爸爸。

我说，爸爸，我不怪妈妈，也不怪你。我知道你们都很苦。

四.

妈妈在一家清洁公司上班，中午不回来。我念的学校离家里比较远，要过三个十字路口。所以我中饭就在学校食堂里吃。到了吃午饭时间，我一直呆在教室里做作业，等大家都吃得差不多了才一个人走到食堂去，在米饭窗口打点饭，盛一碗免费的紫菜汤。我不打菜，我的菜都是早上从家里带来的，一成不变的腌红辣酱。辣酱装在一个小瓶子里。我从衣兜里把它拿出来，倒一点点到碗里。

那天中午我去的时候，相邻的餐桌上还有几个男女同学。当我从衣兜里摸出那个小瓶子的时候，他们一直望着我这边说着什么。我知道他们是在议论我。

后来，他们中的一个男生竟然走到我身边，夺走了我手中的瓶子。他高高的举起那个瓶子，扔在地上砸得粉碎。

他说，嗨，穷人家的孩子，上不起学就不要上，到外面去扫大街去。

我没有理他们，只是继续埋头吃自己的饭。

又走过来一个人，他抢走了我的碗，丢到了垃圾桶里。

他说，跟你说话怎么装做没听见？这是省级示范中学，你天天吃得像猪一样会丢光我们的脸。还有，告诉你，你的衣服也要换一换，别老穿一块搓脚布。

我的泪流出来了。我站起来，转身想朝外面走。

这时晨走过来了。他走到那个男生跟前，对他说，请你向这位女同学道歉。

那个男生跳起来，说，你凭什么要我像她道歉？你是谁？

晨说，就凭她是我们学校的同学。

那个男生说，她是你同学？她穷得就像一条狗……

原本我已經換了衣服去睡覺的，可是我躺在床上睜著眼睛睡不著。我說，小耳朵。我答應過你，讓你明天來看情書。我說，我一直記得我說要給你我所有的溫暖，我說我還記得我要與你相依為命。不離不棄。可是你看，一直都是你在守護我，一直都是你在照顧我，為我處理很多事情，我總是活的這麼惶恐不安，說實在的，我真的好討厭我自己，你說你不知道我是不是開始厭倦睡覺，是不是已經把開心的那一欄表情已經刪除。耳朵，為什麼你要將我看的這麼清楚，為什麼你能夠把我看的這麼透徹？


剛剛從網吧很倉促的跑了出來，我感覺我畏畏縮縮的。恩，我想你一定會想問我為什麼是畏畏縮縮的吧？因為我泠，泠的渾身都在顫抖，我就那樣突然的拉著坐在我旁邊的同學往外面跑。我真的好泠。我把手指糾結在一起，然後一個人很快的跑上了公車，在公車上有人擠了我一下，我差點摔倒，但是還好，有個中年女人拉住了我，然後我朝她笑。我說謝謝，她讓我坐她的位置，說小心點。像一個媽媽在對一個女兒說話的樣子，我刹那就感動了，可是我搖了搖頭，我說不用了，就快要下車了。然後我站到了後面去，雙手緊緊的扣住了拉杆。我真的害怕我摔倒，我真的害怕我像那天一樣突然那樣暈倒在家裏，雖然我說我喜歡昏迷的感覺，可以忘記很多人。可是你知道麼我真的害怕。你在簽名裏寫，如果你有心臟病就好了。我說你知道我看到這句話的感覺麼？我真的很想揍你，可是我能做的不過是十指糾纏的說不出任何話。你說如果你有心臟病你可以很嬌慣，你說如果那樣你會被很多關懷。呵呵，真的，我只能蒼白的笑，我真的已經在做的很堅強的像個雜草一樣的生存了，而在你眼裏，我卻還是不過是個很膽怯很需要疼愛的女子。


你不會知道一個人重複的走進醫院的感覺，你也不會明白一個人不停的來來回回的提醒自己去吃藥的感覺，你更不能體會自己一次次的告訴自己不能倒下但是偏偏總是那麼多的事情需要我去面對我去處理的感覺，我每天都在同事面前笑啊笑啊，上班的時候我總是很認真很利索的解決完事情，我每天把自己打扮的很精神，穿白色的衣服，白色的帽子，一點點沒睡好的時候我綁起頭髮扯起唇角去跟他們說我很好。你可能不會想到一年以前我畢業的時候拎著產品在六月的陽光下跟著銷售人員去演講去工作的樣子，你也可能不會想到當初我在學校的時候站在講臺上很自信的跟同學們演講，寫書法的樣子。我想說的是，小耳朵，你看到了我的內心，但是你不明白，藍小藍其實只會在這裏，面對你才這麼脆弱。因為總是被你突然的一語說中心坎，因為你總是突然的一句話就暖進心田。關於那些從前，我已經開始隻字不提。因為現在的我已經窩在了這裏做著非常麻木非常輕鬆的工作，原因就是我沒有一個好身體。而小耳朵，你卻說你想要有心臟病，孩子，別再跟我說這樣的話，會讓我絕望，你知道麼。


小耳朵。請你相信，我那麼那麼在乎那麼那麼喜歡你。和我哥沒有兩樣。現在我總是會很迫切的想念我哥，於是在這些思念的同時我會覺得很安慰，因為你還在。因為至少還有你在。今天你說，無論在任何時候，你都還在。你知道不知道，這些話對於我來說，像生命那樣珍貴。你看到過別人沒有看到過的事情。你看到過我如何走過那一段感情，你看到過我如何糾結著疼痛。你說你總是面對我無能為力。其實，我只是想要告訴你我的疼痛而已，僅僅是你一個人而已，知道你在聽知道你會懂知道你能明白我就非常的開心了。我是個自私的孩子，我說我不想一個人疼痛，因為那種感覺很寂寞。可是真的對不起，原來我的疼痛給了你那麼多的壓力和不輕鬆。胡風那天跟我說，小耳朵對你真的很好。於是我就笑。我還記得那天我是挽著他的手臂的，我說小耳朵應該像我這麼高吧，或者或者應該比我高，然後我比劃著你的高度，到他的肩膀，他的脖子，他的頭髮。。這樣做我好開心。我說，感覺小耳朵就離我不遠處一樣。其實孩子，在你說你總是會不自覺的把我寫進你文字裏的時候，我已經開始把你拉進我的生活了。吃飯的時候，走路的時候。跟朋友說笑的時候，我總是會突然的提到你。然後在他們問起你是誰你在那裏的時候，我總是會說，她回來了我帶她來見你們。我已經不把你只當做我網路裏的一個網友，而是我要為之驕傲的一個生存在我世界我生活裏的朋友，而無論那天會在多久後實現，只要我還心跳著，也只要我還能夠那樣呼吸著去做那些事情，我就會一直等待那天的到來。


我說過要帶你去吃我這裏的桂林米粉，我要給你加好多的辣椒和醬油，我說因為我喜歡吃醬油和醋，所以要你也那樣吃，我說要你做司機載著我跟我哥去兜風，我說過很多很多話，似乎我面對著你的時候總是在說話，不停的不停的在表達。你看，這是多麼不好的習慣，我這樣恬燥的說啊說啊，某天你們就會討厭我了。我在心裏這樣忐忑著，但是我還是繼續著這些，我害怕我如果不對著你們這些我很重要的很瞭解我的人說話我會瘋掉，我害怕我真的在某天開始不會表達不會溝通。可是小耳朵呃，。你說過的，你會一直在，無論任何時候，這

时髦的东西本来有好多，单就说这个因特网吧，迷倒的多少人谁也说不清楚。只是年至四十多也泡网，其实有些让年轻人觉得可笑，其实又不可笑。可笑的是，因为自己已经过了游戏的天真年龄；不可笑的是，无聊、郁闷、寂寞使自己觉得想做点什么事，又没有找到什么能使自己摆脱无聊、郁闷、寂寞的事可做，只好成天泡在网上，倒是成了专职发帖灌水之人员。于是，无聊、寂寞与郁闷之下，网络便成了我们的时髦，到处都能听到“无聊、郁闷、寂寞”这六个字，好象很多人都是无聊、郁闷、寂寞。


记得有人说过这样一句话：一个人的性格决定了他以后的人生道路。从小我就喜欢胡思乱想，三岁时，我喜欢乱涂乱画，六岁时我深究的是铅笔敲开后那里面是什么？十岁时我研究的是为什么那样多的美女帅哥谈恋爱，十六岁时，我在思索为什么我看见漂亮女孩就会脸红，二十了，我弄不清楚为什么这世上有这样多的不公平，到了三十多时想的更多，终于到了四十多了，我现在在做什么？嘿嘿，嘿嘿。

其实人，有时也就象个掰玉米的猴子，手上拿着一个苞米，腋下夹着一个，那只空着的手却不停的在掰，也不管掰了多少，到最后，乃是三个苞米在掌握之中。那个猴子是不是寂寞郁闷我不知道，我知道的是，自己学了太多无用的东西，没有一样能学精，学精了的恐怕只有灌水。按说有这么多的东西可玩，可就是觉得无聊，就是觉得郁闷，就是觉得无处排除掉自己的寂寞感。那么，只有在这乱发贴乱灌水，我已经弄不清楚到底我想发泄些什么……


灌水其实不能发泄什么，其实不能抵挡无聊、郁闷、寂寞，发贴也不能抵挡无聊、郁闷、寂寞。嘿嘿，别告诉我，其实你一点也没感觉到一丝一毫的无聊、郁闷、寂寞，一点也不无聊郁闷寂寞的人不会在网络泡着。想的越多的人其实越无聊、郁闷、寂寞，无聊、郁闷、寂寞是什么？是你在漫漫的黑夜抱着的那杯茶，是我在击键盘时含着的那支烟，是你在一页页往下翻的书，是我在一屏屏的往下涮的网页。


你可能有高深的学历，没什么，你也有无聊、郁闷、寂寞，爬的越高人的越无聊郁闷寂寞，不是说皇帝是最无聊郁闷寂寞的人么？你也可能和我一样是个普通的人，没什么，你也会有无聊、郁闷、寂寞。你可能是个位居高层的人，嘿嘿，因为你可能会觉得你周围的人都不按你的思路走，所以你也会无聊、郁闷、寂寞。谁都不要吹大气说自己不会无聊、郁闷、寂寞，它时时就在你身边，它会一直陪伴你老去，直到无聊、郁闷、寂寞陪着你进入那一堆黄土。它们可不管你承认不承认无聊、郁闷、寂寞，也许你就在今天晚上，也许你在好多的人中间，也许你会一个人突然感觉无名的郁闷，你会莫明其妙的突然觉得寂寞，越是觉得寂寞郁闷就越是会感觉孤独无穷。


无聊郁闷寂寞也会自己调节深浅。如果说你的人生，能找到一个或者说几个真正知心的朋友，或许你会让寂寞郁闷孤独很少光顾自己。但是，若是想一点无聊、郁闷、寂寞的感觉也没有，那是很难的一件事，也许你我永远都不能做到。也许你整个人生过程都不能找到一个真正知心的朋友，也许你从小就有个很知心的朋友，也许你根本不需要朋友，那就是说你对一切都不是很在意，那就是说——你很寂寞，大概你也有些郁闷，或者说你还有那么一些孤独。


可是，我依然不愿意听到这六个字：无聊、孤独、郁闷。
一大早起来就泡网上了，郁闷……

写这篇文章之前，我想一定又会被某些心态不正者，灌上车托的称呼，我想清者自清，

律者自律。首先说一下，在这里首先我们抛开个人的感情因素来说真实的评论一下，奇瑞，以及为什么总又人在攻击奇瑞。我想我们中国的一句成语最能形容奇瑞的处境：木秀于林/。其实为什么骂奇瑞的多而没人骂吉利等车呢？吉利走的是低档之路，没有拦别人的财路。而奇瑞就不同了，奇瑞的确让人感到头痛。奇瑞的车型质量和价格及其奇瑞的成长让某些人感到恐怖。再就是让一汽、二汽、“丧”汽这些所谓的老大哥没有了面子。

试想如果没有奇瑞，那个什么“死怕克”会狂降几万吗？如果没有奇瑞，中国人还把一汽那个什么“猪”总的“中国要年产600万辆车才有研发能力”的话奉为金科玉律。

想想东方之子全配置自动档的才12.28万，这让多少合资公司头痛啊！！

总有人在说奇瑞的质量问题。试问哪个公司的车没质量问题？国际上福特、奔驰、宝马这样的老牌公司还在经常招。而国内哪个公司敢保三年/10万公里？

第一呢，他不简单是因为造了汽车，而是他让我们看到的我们自己的民族品牌和一种精神，更重要的是，他让我们中国人明白了，这些年国内的厂商和外国汽车巨头，狼狈为奸在中国拿走我们中国人多少钱？而这些钱55%以上都流向了外国人的口袋。可以负责的告诉你，出口一辆奇瑞远比在中国生产100本田或者丰田的意义更为重大。中国的汽车厂商，不过是他们的组装车间和加工厂。更让我们明白了这里的油腻和水分。也让国人对民族产业的期待，也让我们看到了希望。能看到自己品牌的崛起是内心的自豪和骄傲。我老婆在英国参加会议，在英国看到奇瑞车，是奇瑞送到英国让莲花公司帮助修改和升级车辆，她第一时间给我电话激动的说“知道吗？我在伦敦看到了奇瑞，真的，太激动了，太高兴了。。。。呵呵，这就是民族情节。那些谩骂的人，你是永远不会明白，当你走在异国他乡看到街头又自己国家的产品又自己国家的标志性的商标时，那种心情不是用语言可以来形容的，更不是你们这些随意谩骂者能理解的一种心情和自豪感。

我看到这里只好说奇瑞好的人，就被人随意的灌上车托，那那些随意给别人灌称呼的人，你是谁的托呢？大话西游说过：人是人他妈生的，妖是妖我妈的，妖要有仁慈之心就是人妖呢，那你们呢。连人妖都算不上，忘本最可怕。中国人一向觉得外国的东西都是好的，民族的自卑和奴性，劣根性前人的已经为此呐喊了好几代，在现在还是这样，让人可怕，更让你深思。作为一个中国人，你应该扪心自问了？

第二呢，就是动不动喊那种口号，奇瑞奇瑞修车排队。看看这种口号多么的低级和幼稚。看看大众和一气的那个修理车不是排队。告诉你中国现有的修理厂是远远不够市场容量的。汽车的毛病是难免的，汽车的每一次产品升级和更新都是预示着产品质量和品质的进步以及提升。奇瑞风云系列的车，早期产品是非常让人不满意的产品，因为早期的建立和工人的不熟练，以及汽车的磨和程度，等等。但是你在看看奇瑞风云系列的四代车。你在看看专业汽车论坛车主的专业评论。再下结论。你没有开过汽车，你知道什么是汽车的性能，什么是汽车的最佳磨合期。什么是汽车的性价比。所以你根本没资格在这里谩骂和疯狂的攻击。任何汽车的小毛病都是难免的，难道没见过成都的用户还用铁锤砸自己的奔驰吗？进口车有优势但也不足，不然每年召回多少万辆干吗，还修维修站干吗，就换换机油就行了，再过10年，不，5年再看国产将士别三日，刮目相看。

汽车的每次升级和改进都是向更深层次的发展。奇瑞汽车的进步是我们大家有目可见的。有人说汽车是抄袭，等等，我只想笑可见，也由此可见，发此言的网友是什么素质和水平。看到这些发言，我在也不会反对大学扩招。。。。任何一家汽车厂家的每一款新设计出来的汽车都会有意无意的借鉴和抄袭一点他人的产品。日本，韩国都是如此，包括美国的通用。还有些网友说奇瑞用他人的东西说是自主的品牌，我想问你，你知道什么是全球化，什么叫做全球采购，用他人之长，为我所用。你懂吗？奔驰，大众那家不是全球采购的。奇瑞的新车即将装上自己研制的发动机了，这就是自住和民族的自豪。上海大众的车能出口吗？，就是能出口，你看看那标志能改成中国大众吗，我告诉你，那就是知识产权和国家标志了，德国人干吗？

第三呢；这种网友最可恶，他不根本不看你的帖子内容，不停的注册，换ID玩命的攻击。上来就骂，这就是素质。让人想起那种生活在小城市里的市侩的泼妇，尤其是对国产车。有一点那种，凡国产必反的那种精神，我不知道这是一种什么心态。做为一个中国人能做到这点，确实应该要扪心自问了。

在一种就是看了你的帖子，他以为自己很聪明，总觉得高人一等，找出点骨头，因为他们以为自己是优秀的，他们以为自己是管理者，他们想与众不同，他们在仔细的寻找赞同的新生事物的人的话中的“错误”，以次体现他